Повелся я, значит, на анкету этого 20-летнего пупсика, где черным по белому было написано, что за 8К, помимо КС, можно получить практически весь ассортимент интимных радостей, доступных человеку в этом грешном мире. Ну или почти весь, по крайней мере куни, поцелуи, МБР и уверенная пальпация там значились точно и без звёздочек. Подкупили и отзывы, написанные в стиле «лучше не бывает», из которых следовало, что барышня не просто хороша, а воплощенное секс-совершенство и стопроцентный топ-GFE, прямо идеал, рождённый для плотских утех.
Место проживания предполагаемой звезды тоже знакомое, аж до зевоты: один из двух футуристических доходных домов-буртиков по обеим сторонам «Авиапарка» на Ходынском бульваре. Те самые курятники-блядуарии с коридорной системой, пронумерованные как 2 и 20А. Мне выпал именно 20А, который я терпеть не могу из-за его чертовой удаленности от станции м. ЦСКА. Каждый раз туда ползёшь, как будто идёшь в ссылку.
Списался я по ватсапу. Ответили оперативно, как водится, диспа, притворяющаяся феей. И ладно бы на телефоне сидела сама девка, но, как позже выяснилось, там был мужик. Мужик, который кокетничает лучше половины этих «20-летних пупсиков». Но, стоит признать, вживается он в роль убедительно: «милый, приезжай», «котик, я свободна», ну прямо театр одного актера. Наводка была четкая: код у подъезда, этаж, номер квартиры. Единственный минус — попросили задержаться на 15 минут, но предупредили заранее, не под дверью, так что респект, тут все по-человечески.
Наконец стою перед нужной дверью и стучу. За дверью секунд тридцать что-то оживленно шуршит, как будто там человек пытается одновременно одеться, убрать комнату и придумать легенду, почему у неё опять нет сдачи. Затем дверь осторожно приоткрывается, и передо мной появляется девчуля-пупсик, ну прям совсем малышка, с этим испуганно-настороженным выражением лица, на которое явно с трудом натянута маска приветливости.
Сходство с фотками — условное, как сходство Гаги с Леди Гагой у сельской самодеятельности. На фото — бойкая малолетка, уже познавшая все прелести жизни, причем как минимум в трех томах с приложениями. В реальности — перепуганная, зажатая школьница-задрот, которую родители только что поймали за мастурбацией под пледиком.
Поскольку я уже дяденька предпенсионный, хоть и пытающийся держаться молодцевато, хозяйка студии начинает общение на «вы». Вежливая она, тут ничего не скажу. Чтобы разрядить обстановку, я перехожу к вручению гостинцев — мой классический набор: восточные сладости и авторская девчачья бижутерия, сделанная моей сестрой-рукодельницей. И вот, о боги, после дарения гостинцев объект моего вожделения начинает тихонько оттаивать. Улыбка появляется, взгляд теплеет. Через несколько минут уже спокойно переходим на обоюдное «ты».
Далее — стандарт: расчет, помывка, и я водворяю своё тело на ложе.
И вот тут начинается настоящий цирк с конями.
Яна (так будем её называть, сценическое имя вполне ей подходит) присаживается на кровать полностью одетая, без даже намека на то, что собирается раздеваться. И предлагает... сделать массаж.
Чтобы понять мою реакцию, представьте, что вы уже разделись догола и собираетесь войти в горячую парную, распариться, расслабиться... и вдруг по ошибке попадаете в конференц-зал, где проходит съезд КПРФ. Такое когнитивное столкновение, что мозг зависает. В порыве временного помутнения сознания я соглашаюсь.
Массаж, как ты понимаешь, уровня «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы». На вопрос, где она этому научилась, Яна искренне отвечает — и вот за эту искренность аборигена Австралии я её и полюбил — «в детском лагере».
Вернувшись к осознанности, беру инициативу и предлагаю Яне раздеться и перейти к делу, начав с куни. И тут я узнаю много нового. Оказывается:
-
Яна куни не любит и не понимает;
-
поцелуи тоже не её тема;
-
анкету она не видела;
-
всё, что там написано — придумано менеджерами;
-
отзывы — тоже их рук дело;
-
ей вообще всё по барабану, она «просто закрывает кредиты и скоро уходит».
Перебрав у себя в голове весь славянский словарный запас из трёх этажей ненормативной лексики, я всё же ласково укладываю девочку на кровать и убеждаю довериться мне. Устраиваюсь между неохотно раздвинутыми бедрами и приступаю. На первые прикосновения языка она реагирует нервными попытками сдвинуть ноги, но постепенно успокаивается и признается, что «ну так, приятно».
Чистоплотная — факт, тут отзыв был честен.
Видя, что процесс идёт в нужную сторону, предлагаю перейти к позе 69 и включить функцию «МБР» (не путать с межконтинентальными баллистическими ракетами, хотя некоторые феи считают, что разницы нет).
Процесс идет, результат тоже. Я предлагаю одеть «малыша» для прогулки по источнику жизни. Казалось бы, вот оно — всё наладилось.
Но нет.
«Послушай, - говорит Яна, - может, ты сам презик оденешь, а то я боюсь его порвать».
И вот мы стоим вдвоем над бедным презервативом: она пытается натянуть его на головку, а я раскатываю кольцо по стволу. Современные школьники, увидев это, умерли бы от смеха. Но Яна при этом ведет себя совершенно искренне, без тени стеба. Такой наивный северный олень, чистая девочка-инженю.
Конечно, эрекция к окончанию этой возни угасла, пришлось расчехляться и повторить разгонную оральную процедуру. Повторенье — мать ученья. Но вторая попытка прошла куда бодрее, и мы оперативно, без лишней комедии рук и ртов, повторно экипировались.
Далее я без раздумий усаживаю Яну в наездницу, прижимаю к себе и ныряю в мир блаженства. Финал был яркий, трепетный, душевный. С жаркими объятиями, поцелуями в шею (к губам злодейка, напомню, не подпускает). После оргазма она даже позволила мне немного оставаться в ней, но при этом аккуратно придерживала кольцо презерватива, чтобы не дай бог ничто никуда не вытекло.
Поболтали напоследок. Гордо сообщила, что у неё есть образование — социальная сфера. Но, мать вашу, человек с дипломом соцработника не знает, что такое Ходынка, царь Николай II и события коронации. Зато про Чкалова слышала, и то хлеб.
Расставались тепло.
Милая, простая, искренняя, исполнительная девочка, работает строго по регламенту.
Конечно, это никакой не визит к порнозвезде. Это история о том, как будто ты зашел за солью к соседской девчонке, которую знаешь с рождения, и вдруг каким-то чудом уговорил её попробовать запретный плод, чисто по-домашнему. И уходишь от неё с чувством странного умиротворения.
А потом приходит мысль: «Вот почему, блять, мне всегда выпадает именно такое счастье?»
Успокаивает лишь то, что бывает и хуже. Но над чисткой кармы стоит задуматься всерьез.
